Die letzten Worte ...
... der Airbus-Crew?
- Das Laempchen da blinkt - ach, vergessen wir's.
... des AKW-Wartungsmechanikers?
- Kuemmert Euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
... eines Architekten?
- Mir faellt da gerade was ein ...
... eines Atomphysikers?
- Kritische Masse? Nee, wieso?
... des Autofahrers?
- Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Baustatikers?
- Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet ...
... des Bergsteigers?
- Der Haken haelt.
- Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken ...
... des Bettnaessers?
- Mach mal die Heizdecke an ...
... eines Biologen?
- Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
... des Blinden?
- Ich hab's kommen sehen!
... von Paul Bocuse?
- Das schmeckt aber komisch.
... eines Boersianers?
- Sofort alles kaufen!!
... des Brieftraegers?
- Braves Hundchen ...
... des Bungee-Jumpers?
- Ja, das haelt.
- Nein, das haelt.
- Hurraaaaaaaaa!
... des Chefs?
- Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... des Chemielehrers?
- Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich!
... des Chemikers?
- Das ist nun wirklich eine interessante Reak....
- Und nun der Druckempfindlichkeitstest!
- Und nun der Geschmackstest!
- Und nun der Geruchstest!
- Und nun der Schuetteltest!
... des Co-Piloten?
- Was heisst: "Ich hab' vergessen zu tanken"?
... des Computers?
- Sind Sie sicher? (J/N)
... des Dachdeckers?
- Scheiss Wind ...
... eines Detektivs?
- Klarer Fall, Sie sind der Moerder!
... des Diesel-Fahrers?
- Lieber tot, als Schwung verlieren.
... des Do-it-yourself-Mechanikers?
- Das muesste halten.
... des E-Gitarrenspielers?
- GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF!
... eines Erfinders?
- So, jetzt versuchen wir es mal ...
... des Fahrstuhlpassagiers?
- Abwaerts, bitte!
... des Fallschirmspringers?
- Das Ding wird schon aufgehen.
- Scheiss Motten!
- Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen!
... eines Flugzeugkapitaens?
- Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?
... eines Gastes im Restaurant?
- Ich nehme das Pilzragout.
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe?
- Haaaatschiiiiiiii!
... der Geisel?
- Du schiesst ja doch nicht, Du Feigling.
... des Gerichtsvollziehers?
- Und die Pistole ist auch gepfaendet.
... des Grosswildjaegers?
- Hier war doch eben noch ein Loewe?!
... des Handgranatenwerfers?
- Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?
... des Hardware-Bastlers?
- Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran ...
... des Helden?
- Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei ...
... eines Henkers?
- Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach ...
... des Holz-Anstreichers?
- Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche.
... des Hundehalters?
- Nein, der ist ganz zahm!
... des Informatikers?
- Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!
... einer Jungfrau?
- Ooooooh! Neiiiin! Ooooooooh!
... des Kapitaens einer Walfaengers?
- So, den haetten wir am Haken.
... des Kellners?
- Hat's geschmeckt?
... einer Kuh beim Melken?
- Kuuuuuuurzschluuuuuuuuss ....
... des LKW-Fahrers?
- Diese alten Holzbruecken halten ewig ....
... des Liebhabers?
- Stoert's Dich, wenn ich dabei lese?
... des Mensakoches?
- Merkwuerdig ruhig da draussen ....
... eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft?
- Ist jemand da?
... eines Motorradfahrers in der Kurve?
- oeoeoeoeoeoel ...
... des Pilzessers?
- Diese Art ist mir neu ...
... des Polizisten?
- Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!
- Haende hoch, oder ich schiesse ...
... des Praesidentensohnes?
- Wofuer ist dieser Knopf?
... eines Radfahrers?
- Der muss anhalten, ich hab' ja Vorfahrt.
... des Schiedsrichters?
- Das ist kein Elfmeter!
... eines Schwimmers?
- Nein, hier gibt's keine Haie.
... von A. Senna?
- Da klappert doch was ...
... eines Sensationsreporters?
- Das wird 'ne tolle Aufnahme.
... des Software-Entwicklers?
- Natuerlich hab' ich ein intaktes Backup!
... des Sonnenanbeters?
- Welches Ozonloch?
... des Sportlehrers?
- Alle Speere zu mir!
... des Steinzeitmenschen?
- Ich frag' mich, was in der Hoehle ist ...
... eines Studenten?
- Ich gehe in die Mensa, kommt Ihr mit?
... eines Tauchers?
- Scheiss Tiefenmesser.
... des Tuerstehers?
- Nur ueber meine Leiche!
... des Turmspringers?
- Ach ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaar!
- Wo zur Hoelle ist das Wasser?
... eines U-Boot-Matrosen?
- Hier sollte mal gelueftet werden!
... eines Westerndarstellers?
- Alles nur Platzpatronen.
... des zum Tode Verurteilten?
- Die Woche faengt ja gut an ....
... zweier Loewenbaendiger?
- Wie? - Ich dachte DU haettest sie gefuettert ...
Airbus-Pilot:
"Nanu, was macht er denn nun schon wieder?"
Angler:
"Die Sache hat einen Harken."
Architekt:
"Da faellt mir noch was ein!"
Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt:
"Sagen Sie Aaaaaaaahhh ..."
Asylbewerber:
"Feuer!!!"
Autofahrer:
"Die Kurve schaffe ich!"
Ballonfahrer:
"Wieso PFFFFFFT?"
Barney Barnato (1852-97), Suedafrikanischer Millionaer. Bevor er sich von einem
Schiff stuerzt:
"Wie spaet ist es?"
Baumfaeller:
"Baum faellt!"
Beifahrer:
"Rechts ist (alles) frei!"
Bergsteiger:
- "Hier zieht's!"
- "Soll ich mich jetzt wohl abseilen?"
Besatzung der Raumfaehre Challenger vor der Katastrophe:
- "Was'n das fuer'n Knopf hier?"
- "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?"
- "Wer hat denn die Frau an's Steuer gelassen?"
PS: War uebrigens der erste bemannte Feuerwerkskoerper.
Blinder:
"Ist der Bus schon durch?"
Napoleon Bonaparte (1769-1821):
"Frankreich! Armee! Armeefuehrer! Josephine!"
Bradford (-1742), Herausgeber der ersten Zeitung in Philadelphia:
"Oh Herr, vergebe die Druckfehler!"
Brieftraeger:
"Braves Huendchen ..."
Buergermeister von Hiroshima:
"Was zur Hoelle ist das?"
Samuel Butler (1835-1902), Englischer Schriftsteller:
"Hast du das Checque-Heft mitgebracht, Alfred?"
Caius Julius Caesar (100-44 v.Chr.):
"Et tu Brute?"
Chemiker/Chemielehrer:
- "Wie das wohl schmeckt ..."
- "Die Saeure ist absolut harmlos."
Georges Clemenceau (1841-1929), Franzoesischer Staatsmann und Premier:
"Ich wuensche stehend begraben werden - mit dem Gesicht zu Deutschland."
Computer:
- "Syntax Error"
- "Game Over!"
Marie Curie (1867-1934), Wissenschaftlerin. Bekam ein hirn-toetende Injektion
angeboten:
"I will es nicht!"
Custer, Amerikanischer General, der von Indianern gekillt wurde:
"Wo kommen diese verdammten Indianer her?"
Dachdecker:
- "Scheiss Sturm heute!"
- "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"
- "Ganz schoen windig heute!"
Deutscher Tourist in Miami:
- "Ich habe kein Geld!"
- "HILFE!!!"
Diabetiker:
"ZUCKER!"
Disco-Tuersteher:
"Nur ueber meine Leiche!"
Elektriker:
- "Ist da Strom drin?"
- "Was issn das fuer'n Kabel?"
- "Da kann kein Strom drin sein!"
- "Ist die Sicherung schon draussen?"
- "Ich habe die Sicherung garantiert ausgemacht!"
Elizabeth I (1533-1603), Queen von England:
"All meine Besitztuemer fuer einen kleinen Moment."
Fallschirmspringer:
- "Scheiss Motten!"
- "Und ab!"
- "Bisher hat sich das Ding immer geoeffnet
- "Welcher Notfallschirm?"
Fallschirmspringer bevor er in Bodennebel eintaucht:
- "Die Wolke nehme ich noch mit ..."
- "Welcher Notfallschirm?"
Fleischermeister:
"Jungs, schmeisst mir mal das grosse Messer rueber!"
Gleisarbeiter:
"Wann kommt denn der naechste Zug?"
Joseph Goebbels (1897-1945), Nationalsozialistischer Politiker. Zu seinem
Adjutanten:
"Schwaegermann, das ist der schlimmste Verrat von allen. The Generaele haben
den Fuehrer hintergangen. Alles ist verloren. Ich sollte mit meiner Frau und
Familie sterben. Du wirst unsere Koerper verbrennen. Kannst du das machen?"
Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832). Deutscher romantischer Poet:
"Mehr Licht! Mehr Licht!"
Grosswildjaeger:
"Eben war er noch da drueben."
Heinrich Himmler (1900-45), Nazi-Fuehrer:
"Ich bin Heinrich Himmler!"
Hermann Hoeffle (-1945), Nazi-General:
"Liebes Deutschland."
Jeanne d'Arc (1411,31), Franzoesische Heldin und Heilige. Auf dem Scheiter-
haufen:
"Oh Rouen! Ich fuerchte, eines Tages wirst du meinen Tod bereuen."
"Wasser! Wasser!"
Jesus Christus:
- "Die Haende rutschen, ich brauche mehr Naegel!"
- "Es ist aus!"
- "Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht was sie tun."
- "Was fuer eine Scheiss-Art, Ostern zu verbringen!"
Jungfrau:
"AAAAAAAuuuuuuu!"
Terry Kath (-1978), Rockmusiker. Spielt Russisch Roulette mit einem geladenen
Revolver:
"Keine Sorge, die ist nicht geladen."
Kellner:
"Na, wie schmeckt's denn?"
Ned Kelly (1855-80), Australischer Pferdedieb und Gesetzesbrecher. Waehrend er
gehaengt wird:
"So ist das Leben!"
Kernkraftwerksbetreiber:
- "Wir haben alles unter Kontrolle!"
- "Es hat zu keinem Zeitpunkt Gefahr fuer die Bevoelkerung bestanden."
KFZ-Mechaniker:
"Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
Ladenbesitzer:
"Warum sollte ich ihnen Schutzgeld geben!?"
Lokfuehrer:
- "Sonst stand die Weiche immer andersrum ..."
- "Warum ist das Signal denn heute rot [gruen]?
Martin Luther (1483-1546), Begruender des Protestantentums. Auf die Frage, ob
er immer noch an seinem Glauben festhaelt:
"Ja."
Manta-Fahrer:
"Da passe ich noch durch, ey!"
John Marsh (-1868), Pionier. Zu den mexikanischen Banditen, die ihn umbringen:
"Wollt ihr mich toeten?"
Charles Mathews (1776-1835), Englischer Komiker:
"Ich bin bereit."
Mohammed (570-632), Profet:
"Oh Allah, so soll es sein."
Pilzesser:
"Diese Art ist mir neu!"
Poker-Spieler:
- "Komisch, ich habe auch vier Asse."
- "Vier Asse sind zu ueberbieten ..."
Polizeibeamter:
"Sie schiessen ja doch nicht!"
James Knox Polk (1795-1849), 11. US-Praesident. Zu seiner Frau:
"Ich liebe dich Sarah - Ich - liebe - dich."
Professor:
"Ich erwarte von den Studenten, dass sie 60 Stunden in der Woche arbeiten."
Rittmeister Manfred Freiherr von Richthofen ("Der Rote Baron") (1882-1918),
Deutscher Kampfpilot im 1. Weltkrieg. Zu seinen Mechanikern:
"Glaubt ihr nicht, dass ich wiederkomme?"
Theodore Roosevelt (1858-1919), 25. US-Praesident. Zu seinem Diener:
"Machen Sie bitte das Licht aus."
S-Bahn-Surfer:
- "Scheiss Tunnel!"
- "Scheiss Pfaehle!"
Winfield Scott (1786-1866), Amerikanischer General:
"Peter, pass gut auf mein Pferd auf."
Edward Wyllis Scripps (1854-1926), Amerikanischer Zeitungsverleger:
"Ich glaube, das waren zu viele Zigarren fuer einen Abend."
Seiltaenzer:
- "Aaaaaaaaaaaaaaa"
- "Starker Wind heute!"
Ayrton Senna (1960-94), Ex-Formel-1-Fahrer:
- "Meine Bremsen!"
- "Hier werde ich siegen oder sterben!"
- "War hier nicht irgendwo eine Kurve?"
- "Hoffentlich hat der Mechaniker nicht gemerkt, dass ich was mit seiner
Frau hab ..."
Skatspieler:
"Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
Captain E. J. Smith (-1912), Kapitaen der S.S. Titanic:
- "Selbst Gott koennte dieses Schiff nicht versenken!"
- "Lasst mich gehen!"
- "Wo kommt all das verdammte Wasser her?"
Soldat:
- "Ich glaube, meine Gasmaske ist undicht!"
- "Feldwebel, von der Granate ist gerade eben so eine Teil abgeflogen!"
Sportschuetze:
- "Da klemmt doch was am Abzug ..."
- "So, jetzt noch nachstopfen ..."
Sprengmeister:
- "Was'n das fuer'n Draht?"
- "Was brennt denn da?"
Stuntman:
"Was? Reality-TV?"
Tankwart:
"Sie duerfen hier nicht rauchen!"
Tarzan:
"Welcher Idiot hat die Liane eingeseift?"
Taucher:
"Hai!"
Techniker auf der Hindenburg:
"Mist, Taschenlampe leer. Aeh, die Streichhoelzer ...!"
Dylan Thomas (1914-53), Walisischer Poet:
"Ich hatte 18 hunderprozentigen Whiskies. Ich glaube, das ist der Rekord."
Turmspringer:
"Heute ist das Wasser aber klar!"
U-Boot-Fahrer:
- "Ich geh mal kurz raus ..."
- "Hier muesste mal gelueftet werden."
- "Sind wir schon oben?"
Untreuer Ehemann:
"Dein Kaffee ist heute wieder das reinste Gift!"
Zahnarzt:
"Hab ich den Nerv getroffen? ..."
Zoowaerter:
-"Warum issn der Loewenkaefig offen?"
-"Der Loewe ist nicht hungrig." |
